Groucho Marx

"¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?".

"Bebo para hacer interesantes a las demás personas".

"Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo".

"Citadme diciendo que me han citado mal".

"Claro que lo entiendo, incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que traigan a un niño de cinco años!".

"Con el paso de los años he ido simplificando mi vida hasta lo único que tiene una importancia capital: el juego y el sexo".

"Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar sino hubiese una esposa esperándoles. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio".

"Creo en mí antes que en Dios, pero el problema es que me lleva ventaja porque hay un libro que habla de él y "Playboy" aún no quiere editar un desnudo mío..."

"De todas mis admiradoras, mi ex-mujer es la más exigente: no sólo quiere mi autógrafo, lo quiere sobre un cheque en blanco".

"Debo confesar que nací a una edad muy temprana".

"Desde el día en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo".

"Detrás de cada hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa".

"Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien".

"El matrimonio es la principal causa del divorcio".

"Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar: es realmente un idiota".

"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla está hecho".

"El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia".

"El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima".

"En las fiestas no te sientes jamás; puedes sentarse a tu lado alguien que no te guste"

Estaba Groucho Marx en una reunión de la alta sociedad, cuando vió que había una señora especialmente bien vestida. Se acercó a ella y le preguntó:
—Señora, ¿se acostaría usted conmigo por mil millones de dólares?
—Por supuesto, contestó la señora, toda seria.
—¿Y por cinco dólares?, volvió a preguntar Groucho.
—¿Pero quién se ha creído que soy?, respondió la señora.
—Eso ya me ha quedado suficientemente claro en la primera pregunta; ahora estamos discutiendo precios.

"Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente".

"Es muy agradable estar casado de nuevo y pensar en todas las insinuaciones que podré hacer a mujeres desconocidas en cuanto me divorcie".

"Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa".

"Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor".

"Estar en un barco es como estar en una cárcel con posibilidad de ahogarse".

"Éstos son mis principios; si no le gustan, tengo otros".

"Estoy demasiado interesado por las esposas de otros como para pensar en adquirir una para mí".

"Fuera del perro, un libro es posiblemente el mejor amigo del hombre.
Y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer".

"Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas".

"Hasta que uno no se ha limpiado los zapatos con el vestido nuevo de la esposa, no sabe nada del amor... ni de la esposa".

"Hay políticos que harían campaña hasta en la morgue".

"Hay tantas cosas en la vida mas importantes que el dinero! ¡pero cuestan tanto!".

"He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso".

"He escrito mis libros aprovechando los ratos interminables en que esperaba a que mi mujer se arreglara para salir a cenar".

"He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido ésta".

"Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna..."

"Hoy no tengo tiempo para almorzar. Tráigame directamente la cuenta".

"Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado".

"Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo".

"La inteligencia militar es una contradición de términos".

"La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música".

"La diferencia entre la política y el matrimonio es que en política has de acostarte con cualquiera".

"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados".

"La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí".

"La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo".

"La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien la enciende, me voy a la biblioteca y leo un buen libro".

Lápida de Groucho: "Disculpe señora que no me levante".

"Las películas no me hacen justicia. Ninguna cámara puede captar mi belleza interior".

"Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado".

"Lo que veo más obsceno en una mujer es que opine".

"Los animales son buenos amigos, no hacen preguntas y tampoco critican".

"Los cigarros me dan un aspecto varonil. Con uno en la boca no hay posibilidad de ser confundido con una chica".

"Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado".

"¿Me lavaría un par de calcetines?... Es mi forma de decirle que la amo, nada más".

"Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera".

"Mi nueva esposa cocinó ayer por primera vez. Probé un bocado, saqué el coche del garaje, tomé una habitación en el Beverly Wilshire y allí pasé tres días dudando entre el suicidio o el divorcio".

"Mi perro no me dirige la palabra desde que le mordí".

"¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted".

"No me casaré hasta que encuentre a la que me haga gozar más que una partida de póker".

"No me puedo ir a dormir sin antes haberme acostado".

"No piense mal de mi, señorita, mi interés por usted, es puramente sexual".

"No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo".

"No sé a qué viene admirar tanto a Moisés por los diez mandamientos. Yo también escribo, y a mí no me sopla Dios el argumento".

"Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción".

"Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína".

"O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado".

"¡Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz".

"¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!".

"Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria".

"Por experiencia propia, recomiendo encarecidamente a cualquier persona que sea rica, inteligente y divertida".

"¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?".

"¿Por qué dicen amor cuando quieren decir sexo?".

"¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?
-Amo a mi marido.
—A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca".

"Poseo todas las taras físicas que los anuncios de televisión prometen curar en 24 horas".

"Que le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico".

"¿Que por qué estaba con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú".

"¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta"

"Recordad que estamos luchando por el honor de esta mujer, lo que posiblemente es más de lo que ella hizo jamás".

"Recuerdo perfectamente la primera vez que disfruté del sexo. Todavía conservo el recibo".

"Salvo en la ropa, en los institutos de la belleza y en Sinatra, las mujeres no coinciden en nada".

"¡Señor! ¡Esta dama es mi esposa! ¡Debería usted avergonzarse!".
Groucho: "Si esta dama es su esposa, es usted el que debería avergonzarse!".

"Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta".

"Ser viejo es tener más ataques cardiacos que erecciones".

"¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande".

"Si alguien plantase políticos en los campos de América, ya no haría falta abonarlos con estiércol".

"Si las mujeres se vistieran para los hombres, las tiendas no venderían demasiado. A lo sumo un par de anteojos de sol cada tanto tiempo".

"Si las ostras tienen perlas es porque hasta los machos de las ostras saben que de las hembras no se obtiene nada a cambio de nada".

"Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote".

"Siempre he soñado con ir a la cárcel por maniaco sexual. Si no lo he logrado, ha sido porque me ha traicionado el físico".

"Sólo hay una cosa más falsa que mi bigote: yo".

"Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que está corrupto".

"Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen".

"Tanto si permaneces soltero como si te casas, estás cometiendo un error irreparable".

"Todavía no sé qué me vas a preguntar, pero me opongo".

"Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy a seguir bebiendo, discúlpenme".

"Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Porque si estuviera vivo tendría 140 años".

"Tras treinta años de carrera en Hollywood he llegado a la conclusión de que, definitivalmente, soy una escoria. Sólo así puedo explicarme la vida de cartujo que llevo en una ciudad famosa por sus orgías".

"Un segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia".

"Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer".

"Una mañana me desperté y maté un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama".

"¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?".

"Yo sólo me siento a la mesa de un político si paga él".